菲比娱乐场官网·谢谢你给的爱,2004—2008

  • 发布:2019-12-26 09:31:23
  • 来源:银河优越会

菲比娱乐场官网·谢谢你给的爱,2004—2008

菲比娱乐场官网,一、谢谢你给的爱,落地无声。

和她的爱情萌芽在中学阶段。那个时候,可能我们两个人都会以为我们的爱情就像过家家一样很快的就没有了兴致,毕竟我们还不知道什么叫爱情。

可就在我们还不知道什么叫爱情的年纪,我们走到了一起。相爱了,没有偶像剧中的浪漫情节,更不会有什么大的波澜,就是简简单单的喜欢,然后走到了一起。

在过往的文字中,我总是提起她。大多数的文字都是悲伤的,如果你追随过那些文字,你就会知道为什么那些文字都含着悲伤,隐忍着泪水。因为那些文字记载的时候,是我和她分开的时间。之前的文字都是记在一下友谊和亲情,很少提及她。

在一起的时候,她对我很好。无微不至的关心和照顾,做到女朋友应尽的责任。起初,我一直认为我和她的感情肯定只是一种玩票的性质。我始终认为我们都不懂什么叫爱,怎么会爱。可是,事实上,我错了。我们那个时候虽然年龄不大,但是我们确实是爱了。而且一爱就是五年。如果划分一些这五年,可以这么划分。前两年,我们的爱情像一杯温水,没有任何的味道和感觉,就是简简单单的温存。接下来两年,我们颠沛流离,像一杯咖啡,苦中有甜。最后一年,我们跌宕起伏,像一杯酒,只是我们不胜酒力。

先说说前两年。

“我好像喜欢你了。”

“呃——其实,我也喜欢你。”

就这样在一起了,没有任何浪漫的色彩,我们走到了一起。

她不高,眼睛不是很大,但是笑起来眯成一条缝很好看。一头乌黑的秀发,是我理想情人的典型。也是因为家庭出身,所以修养很高,除了骂我之外,没有听过她再骂过别人。现在想想她的家教那么严,那个时候怎么会和我这个没钱也没有什么长相的人恋爱的,她说她的骨子里就有叛逆。我没有和她在这个问题上争吵过,毕竟,萝卜青菜各有所爱。

初中。我们在一起。没有任何人知道,不动声色的在一起。后来,她初二的时候,转学到市里的一所重点中学,由于我家庭背景达不到一个程度,转学也只能去另外一个地方,无法在她的身边。

转学走之前,我们约定要重新开始学业。高中,我们一定要考上同一所学校。我答应了,所以我转学,开始奋斗。人有动力了,就真的可以安心下来学习了。复习了两年,从头开始。

那个时候,我们根本没有手机这个沟通方式,甚至qq都还没有完全流行起来。我和她只能通过书信表达对对方的思念,用书信维系着我们两个人的爱情。记得每天,自己都会去学校的传达室看有没有我的信,连传达室的那家人都认识我了。虽然我知道信一个星期才有可能有一封,但是我就是忍不住想要去看看,会不会她这个星期多写了几封,也确实有过。她真的有一个星期写几封信。每当拆开信,我都会更加思念。她的笔迹,她习惯性的称呼我的全名,还有鼓励我的话,以及我们对未来的共同勾画出的美好。那一年的时光,我们几乎都是用书信往来。

那一年,我们最幸福的时光就是周五,最难受的就是星期天。

周五下午放学。我都会准时的在车站等她。是公交车终点站的前两站的车站。怕遇见她的亲戚之类的,我只能提前到前两个车站去接她。有时候因为周五在市里上学的学生回家,扎堆的车站等车。她由于出生好,根本没有遭挤公交车这罪,那么多人在公交车上,甭说是坐上座位了,就能挤进车里都困难。说真的,我很心疼。明明她可以坐她爸爸的车回家,可是为了和我多在一起一会,她选择挤她连下脚地都没有的公交车。她说,她从来没有在意过自己是坐着还是站着,只要到了十二路车站,自己就是幸福的,因为她知道有一个人在一个车站风雨无阻的等着她,想到这再累都值得。有很多次,我在周五逃课,在十二路车站等她,和她一起坐车回家去。最后,在车站等了很久,终于等到她来了。原本以为她会很开心,可是她看见我的时候脸色很不好看,直到我对她保证以后再也不逃学了,她才笑了起来。那一次,我是第一感觉到害怕,害怕有一天我做错了什么,她会真的离开我。

真正知道她的家庭背景是初三的那一年。他父亲是国家的干部,母亲也是。而我家在我初中的时候只是揭不开锅的农民。她从来没有嫌弃过我的出生,也是怕给我压力,所以她一直都没有告诉过我。是中考结束的第二天,她让我去她家找她。我知道她家住在哪个小区。只是我不知道那个破旧的小区原来是干部家属楼,是后来才知道。我站了几年的小区,我竟然不知道那是干部家属楼,很可笑吧!主要是,我们的家庭真的是孤陋寡闻啊。她的父母都去上班了,和以前一样,我进去了。房子并没有奢华的装修,也难怪我不会多想什么。她说要向我坦白一件事,一本正经,我当时甚至还怀疑不会是要和我分手了吧,她坦白了她的家庭背景,也确实吓了我一跳,与我们分手这个相比呢,也有过之无不及之。

她的父母也知道我的存在,受过高等教育的就不一样,可能是他们认为青春期的孩子们,只要不越过雷池,情感萌芽在正常的时期,然后健康向上的发展,与其残忍镇压破坏家庭和谐,不如正确引导创建和谐家庭。

二、谢谢你的爱,一路相随。

高一,是我们的转折点。也是这一年,我们家开始起步。父母一步步艰辛创业,打下了不小的江山。可是,我们家的事业在他们干部家庭多少是不赞同的,这像是成了我们两个人之间的导火索。总有一天会爆炸。

是的。的确爆炸了。高中,她考上重点考中。我虽然考了一点分,但是由于志愿填报错误,导致重点中学都没有被录取,最后调剂到一所不应该用为难的字眼形容自己母校的中学。

我们虽然都在市里,可是我们见面的机会远不及我们不在市里的时候。她家人在市里买了房子,这样她没有什么理由出门了。父母是爱她的,在市里买房子陪读。

我在高中住了一年的宿舍,后来决定自己一个人在外边租房子住了。经常不去上晚自习,坐上公交车到她的学校。可是,我都要提前用公共电话给她打电话说好,一点浪漫都不能制造,那个时候我没有手机,她有,如果不打电话说好,她是不会知道我去找她的。她也曾说要给我买一部手机,我骂了她一顿,因为我不能让一个女生给我买,我要有自己的男子气概的。那是我第一次看见她哭。我很自责,因为我的大男子主义伤害了委曲求全的她。事后,她说很久她就想要给我买一部手机,可是怕伤到我的自尊一直都不敢提,她在等我提,或者说在生日的时候送我,可是她不敢,因为她知道我是很好面子的,如果她擅作主张的买了,我肯定会大发雷霆的。也确实,她说的很对,如果她真的擅作主张的买了,我绝对会大发雷霆的,后果是连我自己都无法设想的。

到了她学校的门口。找一个公共电话,拨通她的电话,她不会接电话的,会挂上电话,十分钟之内,她会想尽办法到校门口的天桥下找我。有一次,下着雨,我在天桥下,没有打伞。后来,她出来的时候,气的哭了。她没有想到我没有打伞,心疼的哭了,说以后我再这样,她就不要再见我。

把娇小的她拥入怀中,“我会站在这里等,直到你愿意出来见我。”

“你这个傻瓜。大傻瓜。超级大傻瓜。”

我要在晚自习结束之前离开。我不可能在夜晚送她回家的。自从上了高中,我再也没有在周一至周五送过她回家,因为她爸爸每天下晚自习都会开车到校园门口等她。无论她用怎样的借口都不行,她妈妈一句话,“女孩子一个人走夜路,你让我们怎么能放心。”她没有办法,拗不过他们,再说了她是很孝顺的,父母都是一番好意,自己又怎么能当成驴肝肺呢?

高中,我的成绩一落千丈,无论我怎样的追赶和努力,都无济于事了。她帮我报补习班,我不想去,因为补习班里没有她,最终我帮她把钱退了。

后来,我说,“我有一个办法。”

“什么办法?”

“转学。”

“转学?转到哪里?”

“转回区里xx中学。”

“不行,我让我爸帮你托关系,你来我们学校。”

……

终究,我还是回到了家里这边的高中读高三。原因是我要是在留在市里的话,我不可能在成绩方面有提高,因为整天都想要见她,几乎每天都想要去找她。心思根本不在学习上。像从前一样,她在市里上学,我在区里上学,一个星期见一次面,这样我可能会在学习上有起色。成绩确实有了起色,可是一个星期见一次面只是理想化的了,因为她父母的工作调到了市里,也已经在市里买房,区里的房子没有人住了,她不可能每个星期都回区里,她也找不到什么像样的理由回去啊。

高三。我有了手机。每天下晚自习,十点钟准时,我的电话会响,约定俗成的。每一次我们都说只打十分钟,事实上,我们每一次都不止打一个十分钟。不经意中,她就会帮我把手机费缴上,怕我欠费或者欠费了来不及去缴费。有一次电话欠费,缴费后,来电提醒像炸弹似的袭击了我原本就破旧不堪的电脑。

我终究还是想到了法子。高三,周末的时候她都会去补习外语。我经常在周末赶到市里,等她补习班下课。她终究是找到借口过父母那一关,是白天的补习班,所以父母这次拗不过她了,同意她一个人去一个人回家。

冬天,我会在她补习班楼下的小卖部买好两杯优乐美奶茶,然后用小卖部老板的开水,在她发短信说自己正在收拾东西,马上下楼的时候,冲好,等她。她依然喜欢香草味的奶茶。她说她希望这样一辈子。我答应了她。后来,这些一辈子都变得很沉重。

三、谢谢你给的爱,此生无悔。

高考结束,我终究只能上二三流的大学。原本她高考是成功的,可是她的最终选择是与高考无关的。

父母已经帮她安排好了。新西兰留学。

我是在她走前的一个星期才知道她要出国留学的。

高考结束的暑假,我们之间并没有任何的变化。见面的次数是多了,但是直到她快要离开的前一个星期我才得知这个消息。是她亲口跟我说的。

离别的前两天,正好是我的生日,那天也是我此生第一次喝醉。她没有来,因为她知道等不到我开口留她不要走的那一天了。她绝望了。电话里,她说,只要我开口留她不要走,她就不会走。我始终没有开口留下她,我也知道只要我开口,她肯定不会走。正是因为这样,我才不能开口。

机场。

她的奶奶和妈妈,早已经哭成了泪人,泣不成声还在叮嘱着什么。爷爷和爸爸在旁边劝说着什么。幸好有很多的柱子,我可以躲在后边,不被任何人发现。

看着她强忍着泪水,像在风雨中倔强盛放的蔷薇,让人心疼。我多么希望自己可以有勇气冲上去,拥抱她,“亲爱的,留在我身边,不要走。”好像我的脚底被黏上了胶水,完全不由我的控制。只能眼睁睁的看着她过安检,进海关。

泪水模糊了视线,“朱桀,我恨你,我一辈子都不会原谅你。”应该是她进了海关发来的短信。我知道她会恨我,可是我是因为爱她,才让她走的。她的前程,不该是因为我被毁了的啊!

恨吧!如果恨我,可以让她快乐,让她更快的忘记我,那么请恨我吧!狠狠的恨我吧,不留情面的恨吧!

如果时间可以重来一次,我敢肯定我依然会这么选,只是我不会那么傻的让她带着恨离开。可是,终究我还是没有做好,让她带着恨离开了这座城市,这个国家。我会对她说,“你去吧,无论多久我都会等你。”为什么当初自己没有想到这句话呢?为什么自己笨到连话都不会说?只知道开口留她是毁灭她,却不知道自己其实可以用等的等待她回来。

后来。

后来,我去另外一座城市去上大学了。再也没有联系上她。

就这样,我们不再联系。就像我们从来没有认识过一样,没有了联系。

我承认我爱她,爱她此生我都觉得无悔。我也曾试着把自己投入到另一份感情里,或者这样可以忘记她。可是,我发现我错了,我终究是逃不出她的魔咒,她像影子一样如影随形。两年了,我没有休止过想她。

大一寒假,我试着把我们曾一起去过的地方重新走了一遍。除了遍地凄凉之外,我没有寻找到曾遗失的美好。那些年,我们一起喝优乐美的回忆;那些年,熟悉的站牌,一个男孩等待着他心爱的女孩;那些年,女孩迁就着男孩的大男子主义;那些年,一个女孩帮一个男孩围起围巾;那些年,那些事,那些美好,终究是遗失了,我们再怎么寻找,他们都不会再回来了。

后来,她的电话换号了,我的手机保存的是她以前一直使用,现在成了空号的电话号码;后来她重新申请了qq号,然后msn使用的更加频繁;后来,我学会用文字寻找关于我和她遗失的美好。

番外语:亲爱的j,我依然爱你。我也知道我们回不到从前。只要你快乐,我什么都好。只要你好,我什么都好。请你一定要好好善待自己,相信你这么优秀的女孩肯定会有一个会真正爱你的白马王子守护你一生。

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